Когда человек сомневается в правильности какого-нибудь своего поступка – его мучает совесть, и это вполне логично. Он еще не принял решение, но уже чувствует это неприятное ощущение. Ведь поступить можно и хорошо, и плохо.
В такие моменты человека привлекает Мадейра, Португалия или другие южные страны, в которые хочется убежать от нахлынувших чувств и ответственности за свои действия навстречу беззаботности. Но нужно понимать, что это не выход, рано или поздно к проблеме придется вернуться и все вспомнить
Что можно предпринять?
Посоветуйтесь с теми, кого вы уважаете. Это должен быть достаточно близкий человек – сестра, брат, друг, подруга. Иногда самого близкого человека, который мог бы поддержать, нет в живых. Тогда стоит подумать, что он бы сделал в таком случае? Если вы думаете, что этот человек ваш поступок осудил бы, лучше прислушайтесь. Но бывает и такое, что искушение оказывается сильнее вас. Либо вы уже совершили что-то, о чем жалеете. Португалия алгарве или южные острова так и манят вас тем, что там можно обо всем забыть и расслабиться. сайт Однако помните, что и там вам не удастся скрыться от собственной совести. Лучше всего будет попросить прощения, если вы сделали кому-то больно. Нужно просто рассказать все человеку, перед которым вы оказались виноваты. Возможно, еще не поздно все исправить или помочь. Если это невозможно, проиграйте такую ситуацию в голове. Мысленно создайте эффект его присутствия. Грех можно искупить. Если вы верующий, лучше всего сходить к священнику. Другим же придется идти к близким. Родители чаще всего разделят любое ваше плохое деяние и помогут справиться с последствиями. За грех также можно заплатить трудом. Эта идея не нова – ее придумали в христианстве, и она работает.
Главное – простить себя. Если вы это сделаете, совесть перестанет вас мучить.
Нет двух людей с одинаковыми ощущениями, совесть у каждого своя, и хотя реагировать она может на сходные ситуации, но каждый по-разному переживает ее проявление. Некоторые люди с детства учатся игнорировать это ощущение. Его нельзя убрать полностью, но сделать малозаметным под силу каждому.
Как формируется совесть
В детстве родители и ближнее окружение начинают воспитывать малыша. Они показывают своим примером и говорят словами правила, которые необходимо выполнять. Этих установок очень много, и их необходимо помнить. Сначала мама делает напоминания о том, как себя вести, но через несколько лет человек сам начинает себе давать указания, подчеркивая, что поведение неверное. Например, взрослые учили, что обманывать не хорошо. Велика вероятность, что потом человек будет испытывать чувство дискомфорта, когда будет это делать.
Семья у каждого своя, и принципы воспитания отличаются. Для одних приемлемо что-то, для других это под запретом. И набор табу как раз и формирует совесть. Чем больше было «нельзя» в детстве, тем сложнее человеку жить в мире, так как внутренний голос постоянно заставляет сомневаться в правильности принятого решения, в честности поступков. И если не сделать ревизию, не убрать многие установки, жизнь будет казаться ужасной.
Совесть формируется на базе чувства вины. Если вдруг сделано что-то не так, если поведение не соответствует детским рамкам, внутри возникает ощущение вины. Человек начинает себя ругать за поступок, возникает желание все исправить, сделать по-хорошему. Есть люди, которые очень успешно пользуются этим ощущением у других, манипулируют окружающими.
Как изменить совесть
Если чувство вины и стыда возникает очень часто, стоит его уменьшить. Нужно понять, что детские правила не действуют во взрослом мире. Ложь, недоговаривание, частичная правда присутствуют в жизни, и если для ребенка это ужасно, для взрослого иногда необходимо. Нужно просто увидеть эти рамки, осознать их и больше не использовать.
Ограничения поведения может снять психолог. Он будет искать установки, которые были заложены в детстве и вносить в них корректировку. Это потребует проведения нескольких сеансов, но после них жизнь станет гораздо проще.
Мешающие стереотипы можно убирать и самостоятельно с помощью специальных программ. Сегодня в интернете можно узнать подробности работы с BSFF или принципы рефрейминга. Это методы взаимодействия с подсознанием, которые дают возможность внести желаемые корректировки в поведение.
Муки совести – болезненное чувство душевного дискомфорта, которое человек испытывает по поводу своих проступков. По одной версии, совесть воспитывается еще в детстве: когда за правильные поступки ребенка хвалят, а за неправильные – наказывают. В результате с человеком на всю жизнь остается чувство ожидания наказания за плохие дела и даже мысли, так называемые муки совести. По другой версии, совесть – инструмент, измеряющий истинную меру вещей. Это то, что делает человека подобным с высшими силами. За праведные дела и мысли этот инструмент награждает по шкале удовлетворения, за неправедные поступки человека мучает совесть.
Для чего человеку нужна совесть?
Такой вопрос посещает человека в тех случаях, когда совесть стоит на пути к желанным целям. Когда кажется, что стоит переступить через совесть, и жизнь наладится. Или в другой ситуации: когда цели достигнуты, желаемое получено, а голос совести мучает, не переставая.
Совесть формируется в каждом новом человечке в соответствии с нормами общества, в котором он родился. Именно она позволяет жить людям коллективно, взаимодействовать и развиваться. Отсутствие совести сняло бы все факторы, сдерживающие инстинкты, и человеческая жизнь превратилась бы в выживание. Ведь что значит - жить по совести? Это все те же главные заповеди: не убить, не украсть, не хотеть чужого и так далее. Если каждый придерживается этих ценностей – мы живем вместе и развиваемся. Если мы от каждого ждем убийства, насилия, воровства – мы живем только ради защиты или нападения первыми. Для блага всего общества – вот зачем человеку совесть. И для личного развития, что тоже важно.
Что делать, когда мучает совесть?
Конечно, не все заботы совести такие глобальные. Часто случается, что солидного человека мучает совесть за проступки молодости. Или человек развивался духовно на протяжении своей жизни, и со временем его мораль стала более принципиальной, а муки совести за дела прошлые обрели непосильную тяжесть.
Есть несколько советов, как избавиться от угрызений совести.
Спокойная совесть – двоякое понятие. С одной стороны, приятно ложится спать, не испытывая муки совести. Представляется светлое такое существование, не отягощенное грузом вины. Для этого нужно только всегда поступать по совести.
С другой стороны – как движение сердца необходимо для жизни, так и голос совести необходим для духовного роста. Его можно называть по-разному: внутренним голосом, шестым чувством, подсказками ангела-хранителя. Суть в том, что совесть стоит на страже нравственности человека. И с этой точки зрения, жить по совести – значит, что нужно действовать, ошибаться, учиться на ошибках и жить дальше.
Последнее время мое прошлое как будто "комом" стоит поперек горла. Ни с того, ни с сего меня начали посещать приступы совести за прошлое. Почему сейчас? Если несколько лет я убедительно себе доказывала - что сделано, то сделано. Не думала,что когда-то буду мучиться по этому поводу.
Мне 24. Лет с 15 у меня начали буять гормоны,мне много хотелось попробовать, но я себе не могла позволить делать,что хочу,и сдерживала себя, так как воспитание в моей семье этого не позволяло. Я берегла себя до 20 лет,пока не влюбилась в парня старшего от меня на 4 года.)Хотя до этого 3 года встречалась с мальчиком но ничего не позволяла лишнего) Этот старший парень,назовем его "Х" был первым у меня -и то, после того как мы познакомили наших родителей. Отношения сложились очень печально, из-за его матери (куча оскорблений в мой адресс,некоторые взгляды разошлись), вскоре как оказалось он даже не поверил мне,что был у меня первым. Разочарование/боль,хотя мы говорили уже о свадьбе. Дальше понеслась: флирт,общения с другими мальчиками, дважды мимолетный контакт (за что я до сих пор просто удивляюсь,КАК Я МОГЛА?!) Мне будто было пофиг на все. мол,"будь что будет!"
И вот спустя 2 года я встречаю еще одну горе-"любовь": мой ровесник, ревнивый до ужаса, с непонятной любовью "то льет слезы на коленях/то может ударить" - собственник. Я терпела очень долго и думала,что действительно люблю этого человека, но видимо это была патологическая привязанность, где за все его ошибки я чувствовала виноватой себя - может я не так веду себя, проблема во мне и т.д. Сейчас уже полтора года встречаюсь с прекрасным парнем, который любит меня, мы живем вместе, у нас серьезные планы, мы из одного круга интересов. И сейчас на меня начинает находить совесть за все то,что я сделала когда-то... Я когда-то припустить и мысли не могла, что у меня будет несколько сексуальных партнеров! Меня мучает этот факт,будто я не такая хорошая,как обо мне думают мои любимые люди..-
Но ПОЧЕМУ в воспитанной семье,как у меня,где с детства во мне воспитывали высокие моральные качества - могло произойти такое?? С детства меня воспитывали,что себя до брака нужно беречь, причем воспитывали под очень строгим контролем.
Сейчас, я будто "грязная баба", по-другому не могу даже сказать(
- мне всегда нравились интрижки,невинный флирт,внимание, и я ВСЕГДА держала себя в руках, НО бывали такие моменты,будто у меня крышу срывало! - "БУДЬ ЧТО БУДЕТ,ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!" и я делала подобные глупые вещи. И всякий раз когда я имела с кем-то отношения интимные, я всегда как-то позиционировала себя,будто это я мужик- и Я использую,а не меня. И мне это нравилось. Только вот сейчас повзрослела и мыслить начала иначе.. Понимаю, что я натворила.. Мне жутко стыдно, это МУЧАЕТ меня. Чувствую себя - грязной, а ко мне незаслуженно относяться хорошо(я не заслуживаю на что-то хорошее.
Помогите пожалуйста советом, как же избавиться от этого голоса совести..
Ответы психологов:
Малинина Марина Валерьевна
Город: Серпухов
Виды деятельности: психолог-консультант
Специализация в психологических подходах и направлениях: процессуально-ориентированная терапия, гештальт-терапия, онлайн, эмоционально-образная терапия, телесно-ориентированная психотерапияЗдравствуйте! То, что сейчас происхоит в Вашем внутреннем мире, - не случайность, а закономерное следствие вот этой ситуации: "несколько лет я убедительно себе доказывала - что сделано, то сделано". Внутриличностный конфликт был уже тогда, ведь одна часть Вас выступала в роли обвинителя, а вторая часть Вас убедительно доказывала этому обвинителю свою правоту. Обвинитель был сильно подавлеям, и теперь взял реванш. Теперь обвиняющая часть Вас взяла верх и убедительно доказывает, что Вы - "грязная баба".
Чтобы разрешить этот конфликт, нельзя пытаться одной частью подавить другую, от этого он будет только нарастать. Необходимо организовать серьезный уважительный разговор двух этих частей. Дать им выразить себя свободно и выслушать друг друга, увидеть плюсы и минусы ситуации не с позиции одной из частей, а более взвешенно, объективно. Для этого можно пригласить к разговору еще одну часть себя, которой предложить подняться над ситуацией, посмотреть на нее сверху, увидеть вклад обеих спорящих частей личности в Вашу жизнь, в развитие, во взросление; отдать каждой должное за то ценное, что она дала и дает Вам, поблагодарить за это ценное, а от ненужного - освободить, вернув это ненужное тем, от кого оно досталось (это можно делать в воображении, отдавая образы ненужного).
Можно проделать это всё и самостоятельно. Для этого ставятся три стула,на которых Вы представляете эти три части своей личности, и по очереди, пересаживаясь со стула на стул, Вы говорите от лица этой части, обращаясь к другой.
Если самостоятельно сложно, эту работу поможет Вам сделать психолог (ее можно провести и по скайпу).Вы также спрашиваете: "ПОЧЕМУ в воспитанной семье,как у меня,где с детства во мне воспитывали высокие моральные качества - могло произойти такое??"
Воспитание моральных качеств часто заключается в простом подавлении и вытеснении потребностей человеческого естества. Т.е. между сознанием человека (наполненном убеждениями о моральности и аморальности) и его живой сутью формируется конфликт. Даром это не проходит, и естество рано или поздно бунтует и берет верх. Потом, в какой-то степени удовлетворившись, оно успокаивается, и тогда выступает вперед возмущенное сознание (вернее, вложенные в него убеждения) и начинает обзывать естество последними словами. Это ошибочно называют "голосом совести". На самом деле, это голос той части личности, которая называется в психологии "Супер-Эго", Вы можете подробней почитать об этом. О совести можно говорить не тогда, когда нарушена мораль, а когда сделано что-то, принесшее вред другим,- что-то не-экологичное.
Здравствуйте.
У Вас сейчас непростой период жизни, сочувствую Вам. Однако одним сочувствием здесь не обойтись, нужно найти в себе смелость начать что-то понимать о своей жизни. Как она устроена?
Вы находитесь между двумя выборами: "что скажут обо мне любимые люди" и "будь что будет, это моя жизнь". Одновременно хочется быть правильной девочкой "до брака надо себя беречь" и много стыда в позволении себе быть живой женщиной с переживаниями, сомнениями, страстью, влечением.
"Чувствую себя - грязной, а ко мне незаслуженно относятся хорошо"- ваша внутренняя картинка себя похоже отличается от того как видят вас люди.
Вы сейчас находитесь в состояние внутриличностного конфликта. Внутри Вас есть раскол на "правильно" и "неправильно", "хорошо и "плохо", "жить своей жизнью" или "чужими ожиданиями". Отсюда и "ком в горле", "приступы совести за прошлое", самообвинения.
Что делать? Возможно пришло время разбираться со своими потребностями и желаниями, учиться делать выборы, рисковать строить отношения которые будут Вас удовлетворять без оглядки на то, что скажут другие.
Здорово, что у Вас сейчас есть отношения. "Встречаюсь с прекрасным парнем, который любит меня, мы живем вместе, у нас серьезные планы, мы из одного круга интересов". Однако тень прошлого грозится разрушить эти отношения "меня начинает находить совесть за все то, что я сделала когда-то".
А, что Вы сделали такого страшного? Я так понимаю позволяли быть себе живой женщиной- страстной, активной, привлекательной.
Что бы выстроить здоровые отношения с партнером, нужно выстроить хорошие отношения прежде всего с собой. Попробуйте обратиться к психологу очно, что бы осознать причину своих страхов жить своей жизнью, избавиться от токсичного чувства вины, перестать выстраивать созависимые отношения.
Под совестью мы привыкли понимать своеобразную реакцию, сигнализирующую о неблагополучии в человеческом восприятии. В момент так называемых «угрызений» совести мы испытываем неприятные эмоции, чувствуем себя крайне некомфортно. Напряжение, подавленность, самобичевание, неосознанная концентрация внимания на том, что очень хотелось бы забыть – это далеко не полный перечень человеческих мучений, характерных для подобных состояний. Совесть «грызет», «жалит» «царапается», «режет», «сверлит». В обиходе этим термином определяют душевную боль. Так почему мучает совесть?
Совестливый – значит, хороший?
На сегодняшний день понятие «совестливый» человек отождествлено с определением «хороший». Но не все так просто и однозначно. Но подобные состояния не возникают самопроизвольно и не являются естественными для человеческой психики. За такой реакцией стоит энергетический сгусток пережитой боли, который проявляет конкретная ситуация. И если «совестливый» человек часто обвиняет себя – это говорит не о том, что он «такой хороший», а о наличие внутреннего конфликта, который нуждается в разрешении. Мы так привыкли давать всему оценку, что отсутствие подобной реакции воспринимаем как синоним зла, а человека считаем бесчувственным.
Что делать если грызет совесть?
Толкование
Слово «совесть» можно разложить на составляющие – «со-весть», т. е. весть, которая созвучна нашей внутренней сути. В общепринятом понимании – это весть от Бога, возможность в своем сердце слышать Вселенский Разум. А то, что мы воспринимаем как проявление совести, мягко говоря, не очень подходит под это определение. Но противоречивые состояния для человека не являются бессмысленной болью, они ведут к изменениям, переосмыслению существующей действительности. В толковом словаре совесть рассматривается как способность человека самостоятельно вырабатывать собственные нравственные правила поведения и следовать им.
Здесь вызывает сомнение слово «самостоятельно», поскольку моральные нормы, впитанные нами – это, прежде всего результат воспитания, влияния на нас окружающего окружающего мира. Мы впитываем в детском возрасте определенные убеждения, а впоследствии воспринимаем их как внутренний голос совести, который не понятно откуда знает, что плохо, а что хорошо.
Человек – часть общества
Проанализировать и освободиться на сознательном уровне от подобных норм и правил достаточно сложно, поскольку закладка совершается в раннем возрасте. Решение подобных вопросов приходит с помощью специалиста-психолога, который изучает их закономерности и знает способы по изменению «ограничивающих убеждений». Он может помочь понять, почему мучает совесть.
Не стоит относиться к общественным нравственным нормам и воспитанию негативно. Ведь в них сосредоточены идеалы той страны, в которой мы проживаем, собраны правила поведения, проверенные предшествующими поколениями. Это огромное наследие человечества несет в себе большую пользу. Возможно, что на определенном этапе индивидуального развития человека нормы и правила являются сдерживающим фактором, который защищает человека от многих неприятностей.
Наступает момент, когда человек достигает уровня психической зрелости, и может себе позволить освободиться от многого из того, что раньше вело и направляло его. Тем более, что интересы отдельно взятой личности и общества далеко не всегда совпадают. Если человек будет продолжать жить так, как выгодно другим, то вряд ли он сможет полноценно реализовать себя, достигнуть успеха, стать по-настоящему счастливым.
Скачать данный материал:
(Пока оценок нету)
